Showing posts with label Misc. Show all posts
Showing posts with label Misc. Show all posts

बाजी

06 September 2010 वेळ: Monday, September 06, 2010
ब्बारं... आता तुम्हाला "बाजी मारणे" हा शब्दप्रयोग कसा रुढ झाला माहितीये का??? ह्यॅ ह्यॅ ह्यॅ... मी तुमची भाषापरीक्षा घेत नाहिये. पण "शल्य बोचणे" ह्या शब्दप्रयोगाची व्युत्पत्तीकथा ऐकून "बाजी मारणे" हा शब्दप्रयोग कसा जन्मला ते आठवलं आणि राहवलं गेलं नाही म्हणून सांगावसं वाटलं. बरय हे सांगण्यासाठी मी जास्त पकवत नाही. मी खाली जो दुवा देतो आहे त्यावरचा लेख आवर्जुन वाचा.

http://www.loksatta.com/lokprabha/20090515/cover.htm

ठळक नोंदी:
  • अपराजित कामगिरीने पराक्रम, विजय अश्या शब्दांना नविन ओळख देणारा - बाजी.
  • जगाच्या इतिहासातील एकमेव अजेय योद्धा - बाजी.
  • १७२८ मधील पालखेडची लढाई म्हणजे 'मास्टरपीस ऑफ स्ट्रॅटेजिक मोबिलिटी'. लष्करी डावपेच आणि रणनीतीच्या अभ्यसक्रमात हि लढाई आजही अमेरिकन सैनिकांना शिकवली जाते. असा चाणाक्ष युद्धनीतीज्ञ - बाजी.
  • सर्वात वेगवान घोडदळ असणारा योद्धा - बाजी.
  • पोख्त, प्रामाणिक, सत्यवचनी, द्रष्टा, मातब्बर, हळवा पण स्वतःबद्दलच्या चुकीच्या ओळखीच्या ग्रहणाने झाकोळलेला असा - बाजी.

आपला,
(बाजीस कुर्निसात) सौरभ

बॉडी लॅंग्वेज to मिडिया लॅंग्वेज

13 August 2010 वेळ: Friday, August 13, 2010
आनंदने माझा पोस्ट गुगल बझ्झवर टाकल्यापासून माझ्या ब्लॉगवर एकच धमाल उडालीये. जास्तीत जास्त आठवड्याभरात ६-८ पेजव्ह्यू असलेल्या ह्या ब्लॉगला एकाच दिवसात २००चा आकडा पार होण्याइतपत पेजव्ह्यू मिळाले. आकाशच्या भाषेत सांगायच झालं तर 'आ.प.'ने बझ्झवर एक लिंक पोस्ट काय केली आणि ब्लॉगवर व्हिजिटर्सचा एक ढग बरसून गेला. माझ्यासाठी वाळवंटात पूर येण्यासारखी हि गोष्ट. असो. मला लय भारी वाटलं. एवरेस्ट कुल्याखाली आल्यासारखं. मनाला अनेक लाडू फुटून त्याच्या चुर्णाने सारावल्यासारख्या गुदगुल्या झाल्या. दिलात अनेक चॉकलेट आईसक्रिमचे ज्वालामुखी फुटले. Thank you आनंद. (गळाभेट)
आकाशने आधीच्या पोस्टला एक जालिम हजरजबाबी पोस्ट लिहला. तो मी इकडे जस्साच्या तस्सा टाकतोय.

---------------------------------------------------

आता हे लिहलं तर खरं, पण जर हा पोस्ट सुपर हिट झाला, तर काय रे? > तू NEWS मध्ये झळकशील लेको!!
अश्या अमुक अमुक ब्लॉग मध्ये एक ब्लॉगर आपल्या उपासमारीचे हे वर्णन करतोये बघा!

मग एक डॉक्टर बोलेल > "मला वाटतं ह्याला जर रोज पुरे पूर आहार दिला तर हा पुन्हा एकदा ठणठणीत होऊ शकतो."

मग कॅमेरा इंडियन ऍम्बॅसीच्या ऑफिसवर
"हम पुरी कोशिश कर रहे हैं, की इस संगणकीय अभियंता को हम अपने देश में लाया जाये, और उसका पुनर्वसन करे."

राजसाहेब ठाकरे: "बघा सांगत होतो, त्या अमेरिकेतल्या गोऱ्यांची चमचागिरी करू नका, बघा आज माझा हा बंधू काय उपभोगतोय."

मुख्यमंत्री अशोकराव चव्हाण : " हि खूपच गंभीर बाब आहे."

ठाणे रेल्वे स्थानकावरील एक प्रवाशी: "हे भारतीय नौकर वर्गाचा शोषण आहे, त्यांच्या ह्या हावरट वागणुकीचा जवाब त्यांना द्यावाच लागेल."

एक काळा कोट घातलेला म्हातारा वकील: "बघा आम्ही त्या कंपनीला आमच्या तर्फे एक leagal notice पाठवली आहे. जशी पुढे कारवाई होईल तुम्हाला कळवण्यात येईल."

बंड्याचा वर्गमित्र: "नाही, आधी तो चांगला तंदुरुस्त होता. त्याला डबा खायची वेळ इतकी प्रिय होती, की तो शाळेला मधल्या सुट्टीच्या १० मिनिट आधी यायचा."

बंड्याचे शेजारी: "आधी कसा तब्येतीत होता. आमच्या वडलांना एकदा पाय अडकवून पाडून कसा पसार झाला होता! नाही, त्याच्या वडलांनी पैसे दिले आम्हाला. तसं मामुली fracture झालं होतं. हिवाळ्यात दुखत अधून मधून. आमची धाकटी मग बाम लाऊन देते."

तुम्ही पाहत होता हा exclusive report फक्त "बोगस न्यूज" वर!
cameraman गुंड्या बरोबर मी "आचरट"

- आकाश

---------------------------------------------------

आता हा आकाश कोण? आकाश गुप्ते. माझ्या पहिल्या वर्तुळात येणारा मित्र. कलंदर हरहुन्नरी व्यक्तिमत्व म्हणा किंवा बिलंदर कार्ट, both things define him. त्याच्या http://amritasyaputra.blogspot.com/ ह्या ब्लॉगला भेट देऊन बघा. तुम्हाला त्याच्याबद्दल थोडी कल्पना नक्किच येईल. ;) :)

आपला,
(आकाशमित्र) सौरभ

बॉडी लॅंग्वेज

12 August 2010 वेळ: Thursday, August 12, 2010
"काय रे ढेऱ्या... काही अक्कल आहे कि नाही तुला?" बंड्याच्या डोस्क्याने विचारचक्राला थोडा ब्रेक मारुन थांबवून बंड्याच्या पोटाला विचारलं.
"का... काय झालं?" बंड्याचं पोट AKA ढेऱ्या.
"अरे काय बघावं तेव्हा डुरडुर डरकाळ्या मारतोस. ऑ?"
"मग काय. च्यायला एक तर दिवसभर रिकामं ठेवायचं. काही खायला नाही. मग काय करणार?"
"अरे पण काय साला कधीही चालू व्हायचं? कधी कुठे केव्हा गुडगुडावं काही काळवेळ आहे कि नाही?"
"ते मला काही माहित नाही. टायमावर मला कायतरी पचवायला मिळालं तर मी अशी गुडगुड करणार नाही. साला काय अवस्था झालीये. ते हात आणि पाय बघ. हात अगरबत्ती और पाव मोमबत्ती. त्या पायांना ५ मिनिटं धावता येत नाही आणि हातांना जरा वजन पेलवत नाही."
"अय... आम्हाला काय बोलायच नाय काय.." बंडूचे हातापाय स्वतःला झटकून संभाषणात उतरले.
"मी धावेन मैलभर. पण तो छाताडातला पंप जास्त धडधडायला लागतो. त्याची चोंदलेली पाईपलाईन दुरुस्त करा." - बंडूच्या तंगड्या
"हो. आणि मी उचलेन मणभर वजन. पण त्या कंबरेने आणि पाठीने कच खाल्ली. जरा आपलं वजन उचलून २ इंच वर काय गेलो तर त्या मणक्यांची माळ सैलावली. द्याव लागलं मग सोडून." बंड्याच्या हातांनी त्यांच्या रत्ताळ्यासारख्या स्नायूंचा उगीच फुगा फुगवला.
"ओ दंडाधिकारी, पंक्चर झालेल्या टायरमधे उगीच हवा भरायचा प्रयत्न नका करु." वासाड चाळीतले ३२ चाळकरी दात फिदफिदले.
"गपता का आता. का हाणू दोन आणि काढू सगळ्यांना बाहेर." हाताची बोटं मोडता मोडता कडाडली.
"हाय का हिंमत तेवढी?" दातांनीपण ओठ खाल्ले.
"च्यायला, परवाच तोंडावर उताणा झालेला तेव्हाच ढेपाळणार होता."
"पण ढेपाळलो का? साला ह्या डोळ्यांचा फोकस बिघडला म्हणून आपटलो. ढापण लावूनपण धड बघता येत नाही."
हे ऐकून डोळे वाटारले. "ये बत्ताश्या. जास्त बोल्लास. माझा फोकस नीटच होता. त्या कानांचे फाटलेले पडदे बदला. मागून जोरजोरात मारलेला हॉर्न आणि बोंबा ऐकू आल्या नाहीत त्यांना. आणि दिली गाडीने धडक तिच्याआयला."
"ए वाट्टाण्या, ऐकून घेतो म्हणून काय वाट्टेल ते ऐकवशील काय?" कानाच्या पाळ्या लालगरम झाल्या. "तो हेडफोन घालून फुल्ल व्हॉल्यूममधे हार्डरॉक लावून एकतर ते माझे पडदे बधिर केलेले. अश्यावेळी ढुंगणाखाली बॉम्ब फोडला असता तरी मला समजणं शक्य होतं का रे?"
"अरे काय चाल्लय काय? आपण सगळे एकमेकांवर आरोप-प्रत्यारोप करतोय. अरे एकाच शरीराचे अवयव आपण. असं आपापसात भांडून कसं चालेल?" डोस्क्याने एक समजूतदार विचार मांडला.
"बरोबर आहे तुझं डोस्क्या. पण ह्या बंड्याने आपली काही काळजी घेतली पाहिजे की नाही? आता तु एवढा विचारवंत. नेहमी कामात असलेला. तुझीपण फिकर नाही त्याला. साला पुर्वी कसा काळ्याकुळकुळीत घनदाट केसांनी अच्छादलेला होतास तु. आता तेपण पांढरे पडायला लागलेत. विदर्भाच्या भेगाळलेल्या जमिनीसारखी त्वचा कोरडी होऊन कोंडा झालाय. अरे किती प्रॉब्लेम्स, कधी सुटणार हे प्रॉब्लेम्स???" सारं शरीर गलबललं.
"सुटतील... सुटतील..." डोस्क्याने स्वतःला शक्य तितकं शांत ठेवत म्हटल. "ह्या बंड्याच्या मनानं एकदा उचल खाल्ली पाहिजे. आपण त्यालाच विचारुया."
"बोल मना.. बोल... आमची हि अशी दुरावस्था कधी दूर होणार? सांग..."
इतका वेळ शांत असलेल्या बंड्याच्या मनाची थोडीशी चलबिचल झाली. "हम्म्म्म... मला समजतय. सगळं जाणून आहे मी. ह्यासाठी सगळा आळस झटकून आपण सर्वजण सक्रिय होणं गरजेचं आहे. हि बाब गांभीर्याने घेणे आवश्यक आहे. मी काय म्हणतो. आता ज्याम झोप आल्यासारखी वाटत्ये. उद्या उठल्यावर ताजातवाना होऊन मगच काय ते तुम्हाला सांगतो. चला मग... तोवर एक मस्तपैकी झोप काढुयात का?"
झोपेचं नाव काढताच हो हो म्हणत सगळेच अवयव गळून पडले. हातांनी थोडं लांब होत लाईट बंद केले आणि चादर ओढून घेतली. तंगड्यांनीपण पटकन स्वतःला चादरीत दुमडून घेतलं. डोळ्यांनी ताबडतोप शटर ओढून घेतले. कानांनी पडदे झटकून घडी घालून ठेवले. डोस्क्याने त्याचा कंप्यूटर स्लिपमोडमधे टाकला.

शरीरसंपदा आणि आरोग्यविकासाचा ऐरणीवरचा प्रश्न नेहमीसारखाच उद्यावर टाकून बंड्याचं धूड झटक्यात निद्राधिन झालं.

आपला,
(Fit & Fine) सौरभ

वेश्या आणि इंजिनिअर

29 June 2010 वेळ: Tuesday, June 29, 2010
गुंड्या: बंड्या, काय करतोयस?
बंड्या: (xx)बाजी...
गुंड्या: क्काय? काय चॅटिंगवर पोरींशी फ्लर्ट करतोयस का?
बंड्या: नाही. स्वतःला विकायला काढलय. बघतोय कोणी घेतय का ते.
गुंड्या: च्यायला काय बोलतोयस?
बंड्या: जॉब अप्प्लाय करतोय. साला सांगतो तुला गुंड्या, वेश्या आहोत आपण, वेश्या.
गुंड्या: आता काय झालं?
बंड्या: काही नाही. जाऊदे... तुला माहितीये का, वेश्या आणि इंजिनिअर, दोघे बघितल तर एकाच कॅटॅगरीत येतात.
गुंड्या: कायतरी काय साल्या! वेडा झालायस तु. सुरुवातीला जॉबसाठी स्ट्रगल करावाच लागतो. उगीच फ्रस्ट्रेट कशाला होतोस..
बंड्या: नाही रे, फ्रस्ट्रेट झालो म्हणून नाही बोलत्ये... त्यांच्यात आणि आपल्यात खुप कमी फरक आहे. बघ, तुला सांगतो...



वेश्या

इंजिनिअर

फरक

त्यांना समाजात इज्जत नसते.

आपल्याला काहीतरी असते.

Fresher: High demand & pay

Experienced: Low demand & pay

Fresher: Low demand & pay

Experienced: High demand & pay

साम्य

त्या विकल्या जातात.

आपलं मार्केटिंग होतं.

त्यांना जो विकतो तो दल्ला/दलाल.

आपल्याला मार्केट करणारा तो Consultant.

भलेही ती दिसायला कितीही सुंदर असो किंवा बाकिचे काही गुण असोत, कवडीची किंमत नाही.

तुम्ही कितीही टॅलेन्टेड असा, स्किलफुल असा त्याचीपण काही किंमत नाही.

त्या गिऱ्हाईकाला खुश ठेवतात.

आपण Clientला.

"क्या हिरो, चलता क्या..." म्हणत रस्त्याच्या कडेला उभं राहून सेल्फ मार्केटिंग चालू असत. कोणी गावला तर कोणती सर्विस कोणत्या भावात दिली जाईल त्याचं सेटिंग. ती मांडवली झाली कि मग दोघे जातात डॉक्टर-डॉक्टर खेळायला... आपण जरा सोफिस्टिकेटेट भाषेत इकडेतिकडे रिझ्युमे टाकून अप्प्लाय करतो. आपले स्किलसेट काय आणि आपला पे-रेट काय त्यावरुन आपण निगोशिएट करतो. च्यायला सांग आता मला काय असा फरक उरला? बोल...
गुंड्या: बंड्या, तु कॉफी घेणार का? वैतागलायस तु... शांत हो. साला आपण इंजिनिअर आहोत. भाड्या इंजिनिअर व्हायला मेहनत लागते ती घेतलिये आपण, कसब लागत ते आहे आपल्याकडे. वेश्या होण्यासाठी अशी क्रायटेरिआ नसते. इंजिनिअर स्वप्न बघतात ती प्रत्यक्षात उतरवतात. मायला इंजिनिअर आहेत म्हणून जग आहे. (गुंड्या तावातावान खेकसला)
बंड्या: अरे, तु साला हायपर झालास...
गुंड्या: मग काय भाडखाव... उगीच साला काहिही बरळत बसलाय. डोका फिरवाचा नाय हा आपला...
बंड्या: ह्यॅह्यॅह्यॅ... तु कॉफी बनवत होतास ना...
गुंड्या: हम्म्म्म... च्यायला... बनवतो...
(ट्रिंगट्रिंग... ट्रिंगट्रिंग... ट्रिंगट्रिंग... ट्रिंगट्रिंग...)
Hello, Yes Sir, this is Gundya speaking... (श्श्शू... इंटरव्ह्यू कॉल...) ya, I am an Engineer, Sir. ya, I've done (blah blah)... I've (blah blah)... I can (blah blah)...
दोन मिनिट, आलोच म्हणुन गुंड्या कॉल अटेन्ड करण्यासाठी दुसऱ्या रुममधे गेला. बंड्या त्याला बघून उपरोधकपणे हसला... दोघांचा कॉफीचा प्रोग्रॅम उगीचच थोड्यावेळासाठी लांबला...

आपला,
(विक्रिस ठेवलेला) सौरभ

Comments... No Comments...

06 June 2010 वेळ: Sunday, June 06, 2010



आपला,
(बाष्कळ) सौरभ

why '?' instead try for '!'

31 May 2010 वेळ: Monday, May 31, 2010
Life is a big Question mark '?', usually... We always keep it like that, like a puzzle, a mystery, or may be a problem. And always try to find the solution, answer... But of what??? What do we try to solve? What do we try to answer to? of something (the question/puzzle/mystery) which is not clear, which is not understood or may be... which doesn't exist... then how can we get the answer/solution??? And when we don't get it we start feeling uncomfortable, uneasy, lost, feel like a looser, become unhappy...

But really did we fail? We did try, right? Still then, why??? See how one big ? turned into many many ?s. Why? Because the approach was wrong. Well, Life is full of puzzles, mysteries, problems, big big ? marks. But instead of keeping it like that, I mean keeping like a ? and solving it, put some efforts to make it a straight, like a !, ahha... exactly, an Exclamation mark. And see the wonder.... Aabra-ka-Dabra...  >:poof:< all the worries are gone... Now life is no more a Mystery... its a wonderful Surprise... See how your straight face taking beautiful shape with a curve of a dazzling smile :-)

Yours,
(!solved!) Saurabh


ता.क.: मला माहित नाही वरचा लेख का लिहला. खाली घर दिमाग का शैतान म्हणतात ना, तसला प्रकार. प्रचंड आळसावलो आहे. करायला काहि नाही. उगीच मेंदूवरची विचारांची धूळ झाडली आणि हे तत्वज्ञान पाजळलं. बसल्या बसल्या आपली बाबागिरी. तरी तुम्हाला आवडलं असेल तर चांगल्या प्रतिक्रिया द्या. म्हणजे कसं, मला हि बाबागिरी जोड-व्यवसाय म्हणून करण्यास प्रेरणा (पोट्टी नव्हे) मिळेल. ४ पैकं सुटेल हो.
आणि आवडलं नाही तर...... तर तुमचा बुद्धीविकास म्हणावा तितका झाला नाही असे समजावे. पुढल्या वेळेस अश्यांकडून दुप्पट दक्षिणा घेतली जाईल. :)

तिळगूळ घ्या... ग्वाड ग्वाड ब्वोला...

15 January 2010 वेळ: Friday, January 15, 2010


Google.co.in logo on 14th Jan 2010 on occasions of Makar Sankranti

रंगबिरंगी पतंग, त्यांचा करकरीत मांजा, गुळाची पोळी, बाजरीची खुसखुशीत भाकरी, त्यावरचा तुपाचा गोळा, उसाचे कर्वे, ताजा हरभरा, गव्हाची लोंबी, आंबट-गोड बोरं, मातीचं सुगडं, तीळगुळाची वडी, हलव्याचे दागिने, गुलाबी थंडी, सकाळचं कोवळं ऊन, सूर्याचं उत्तरायण आणि एकमेकांना करून दिलेली गोड आणि फक्त गोडच बोलण्याची आठवण..... मकर संक्रातीच्या हार्दीक शुभेच्छा!!!

आपला,
(शुभेच्छुक) सौरभ

Tags

27 December 2009 वेळ: Sunday, December 27, 2009
1.Where is your cell phone?
why do u want my cell... i don't hv much balance left... use ur own...

2.Your hair?
ohh!!! thank god!!! they still exists as strong as before...

3.Your mother?
my life

4.Your father?
my life

5.Your sister?
my life

6.Your favorite food?
ur brain

7.Your dream last night?
you

8.Your favorite drink?
H2SO4

9.Your goal?
not just 1...

10.What room are you in?
mushRoom

11.Your hobby?
kalakari

12.Your fear?
i hv no fear... m superman

13.Where do you want to be in 6 years?
on th moon...

14.Where were you last night?
r u my wife or wht...

15.Something that you aren’t?
girl

16.Muffins?
yukkss... can't u offer nething better thn tht???

17.Wish list item?
error!!! wishlist overflow!!!

18.Where did you grow up?
ppl say m not grown up enuf!!!

19.Last thing you did?
which thing u r talking abt... good or bad???

20.What are you wearing?
whoooppsss... close ur eyes... u dont want to c ths...

21.Your TV?
my PC

22.Your pets?
i dont like pets but mike tyson gifted me his tiger, steve irwin gifted me a crocodile

23.Friends?
yess i do hv...

24.Your life?
FnF... not Fast & Furious... Family & Friends

25.Your mood?
happy as always

26.Missing someone?
FnF

27.Vehicle?
yahh... a magical broom...

28.Something you’re not wearing?
damn... wht kinda ques is tht???

29.Your favorite store?
any1 which i could rob :D

30.When was the last time you laughed?
just now

31.Last time you cried?
gee.. superman neva cries...

32.Your best friend?
Megh, Aakya, Shilya, Vaibhav

33.One place that you go to over and over?
instead of going to ONE place over and over i would have preffered to stay there...

34.One person who emails me regularly?
spammers...

35.Favorite place to eat?
ohho... whn u r hungry th place doesn't matter...

माझे टॅग्स: मेघआकाशदिप्तीमिलिंदविशालआनंद


आपला,
(टॅगरट) सौरभ

२६/११/२००८

26 November 2009 वेळ: Thursday, November 26, 2009

२६/११/२००८ ला झालेल्या मुंबईवरील हल्ल्यातील सर्व हुतात्म्यांना भावपुर्ण श्रद्धांजली आणि मानवंदना

आपला,
(नतमस्तक) सौरभ

Orkut logo

17 October 2009 वेळ: Saturday, October 17, 2009

Orkut logo on 17th October 2009 on occasion of Diwali :)

आपला,
(चिर्कुट) सौरभ

ट्विटर...

16 October 2009 वेळ: Friday, October 16, 2009
आज मी ट्विटर ह्या संकेतस्थळावर नावनोंदणी केली.
तुम्हाला जर मी केलेला चिवचिवाट ऐकायचा असेल तर खालील दुव्यावर भेट द्या.
तुम्हीदेखिल ह्या संकेतस्थळावर नोंदणी करुन सभासद व्हा. म्हणजे आपल्याला एकच थवा करुन सामुहिक चिवचिवाट करता येईल आणि सहजपणे एकमेकांच्या संपर्कात राहता येईल.

आपला,
(चिमण्या) सौरभ

Google logo

03 October 2009 वेळ: Saturday, October 03, 2009
Google logo on 2nd October 2009 :)

आपला,
(गुगल्या) सौरभ

विचित्र स्वप्न

18 July 2009 वेळ: Saturday, July 18, 2009
१७ जुलैच्या रात्री (...तसा १८ जुलै चालु झालेला तेव्हा...) एक निशाचर प्राणी (...मी...) कधी नव्हे ते रात्री झोपायला गेला. (...हे काम मी शक्यतो तांबडं फुटल्यावर किंवा लोकांचे मॉर्निंग आलार्म वाजून वाजून बंद पडल्यावर करतो... कधी कधी झोपायला जाण्याआधी सकाळचा नाष्टा उरकून मगच जातो... उगीच उपाशी पोटी कशाला झोपायचं...) असो... तर वेळापत्रकात अचानक आलेल्या बदलामुळे मी रात्री लवकर झोपलो. आणि असं अवेळी झोपल्याचा परिणाम म्हणून कि काय मला एक विचित्र स्वप्न पडलं. तर झालं काय की...

त्या स्वप्नात मी एका अधो-उर्ध्वागमन वाहिकेत (...म्हणजे लिफ्टमधे...) होतो. माझ्याबरोबर अजुन ३-४ जण सोबतीला होते. १९-२०व्या मजल्यावर त्यात आणखी काही जणांची भर पडली. तळमजल्यावर जाण्यासाठी म्हणून कोणीतरी बटण दाबलं आणि आम्ही सर्वजण तळमजल्याकडे निघालो. पण तळमजल्याकडचा तो प्रवास किती रोमांचक असेल ह्याची मला त्या स्वप्नातदेखिल कल्पना नव्हती. खाली जाणाऱ्या त्या लिफ्टचा किमान वेग राजधानी एक्सप्रेसला मागे टाकेल एवढा होता. ह्या वेगाने तर मी डोळ्याची पापणी लवायच्या आत तळमजल्यावर पोहचायला पाहीजे होतो. पण मी झोपलेलो असल्याने डोळ्याची पापणी लवली नाही आणि ती लिफ्ट अशीच प्रचंड वेगाने खाली येत राहीली. लिफ्ट एवढ्या जोरात खाली का येत्ये हे न समजल्याने सगळेच गोंधळलेले होते. ह्या विस्मयकारक स्थितीत ५-१० मिनिटं गेली आणि अचानक कोणाला तरी साक्षात्कार झाला की लिफ्टची केबल तुटल्यामुळे आपण असे विद्युतगतीने खाली कोसळतोय. पण हे समजुनसुद्धा आमच्यापैकी कोणी घाबरलं नाही. कोणालाच काही फरक पडला नव्हता. सगळे शांत होते. मी एकटाच लिफ्टमधे उड्या मारत होतो. (...ह्याचं कारण म्हणजे मी कुठेतरी वाचलं होतं की लिफ्ट जर खाली कोसळत असेल आणि जमिनीवर आदळण्यापूर्वी तुम्ही उडी मारुन हवेत असाल तर होणाऱ्या आ(प)घातापासून तुम्ही बचावू शकता. हे मला तेव्हा आठवलं. आरे वाह... बघा बघा... म्हणून तुम्हीदेखिल वाचन सुरु करा आणि जरा सामान्य ज्ञान वाढवा. कधी कुठे उपयोगी पडेल सांगता येणार नाही...) अश्या काही उड्या मारल्यावर एकदाची ती लिफ्ट जमिनीवर आदळली. तिच्या आदळण्याने एक भिंत तुटून पडली जिकडून मी बाहेर फेकला गेलो. थोडी पडझड वगळता ईमारतीचं जास्त नुकसान झालं नव्हतं. लिफ्टमधल्या कोणालाच कसलीही ईजा झाली नव्हती. माझ्या मात्र डाव्या हाताला मार लागल्याने तो बधीर झाला होता. काहीच हालचाल न करता आल्याने तसाच दुमडुन ठेवला. डोक्यावर कुठेतरी छोटीशी चीर पडली होती. त्यातून थोडं (...थोडंच बरं का...) रक्त वहात होत. डोक्यावरुन हात फिरवताना हाताला ते लागलं. झालेल्या अपघाताच्या धक्क्याने माझं शरीर सणकून तापलं होतं. पण मला कुठेच दुखत खुपत नव्हतं. मी तसाच उठलो आणि बाकीच्यांशी बोलायला गेलो. त्यांच्याशी काही सल्लामसलत करुन झाल्यावर आम्ही सर्वांनी हॉस्पिटलमधे जायचं ठरवलं. तर ते हॉस्पिटल शोधण्यासाठी म्हणून आम्ही सगळे रस्त्यावरुन इकडे तिकडे सैरावैरा पळत होतो. मी पुढे आणि सगळे माझ्यामागे असे सैरभैर होऊन धावत होतो. कधी इकडे पळ, कधी तिकडे पळ, कधी ह्या तर कधी त्या कंपाऊंड वरुन उड्या मारत मी एका हॉस्पिटलमधे पोहोचलो. आता ते नक्की काय होतं मला माहीत नाही, पण माझ्यासाठी हॉस्पिटलच होतं. ४० वॅटचा बल्ब लावलेली एक खोली जिकडे सगळीकडे भाज्या आणि भांड्यांचा पसारा पडलेला. तिकडे एक ओटा होता ज्यावर गॅसची शेगडी, बाकी पसारा आणि त्याच्याखाली धान्य साठवून ठेवलेले मोठे डबे होते. तिथला कंपाऊंडर ताट-वाट्या पूसुन नीट ठेवत होता. लोकांसाठी जेवणाची ताटं तयार करत होता. माझ्याकडे ढुंकुन बघायलासुद्धा त्याच्याकडे वेळ नव्हता. त्याने मला पुढे पाठवलं. पुढे एक डॉक्टरीणबाई छोट्या स्टुलावर बसून समोरच्या चुलीवर शिजत ठेवलेल्या मोठ्या भांड्यातली भाजी ढवळण्यात मश्गुल होत्या. एकंदर कोणत्यातरी खाणावळीचा मुद्पाकखाना शोभेल असं ते हॉस्पिटल होतं. मला बघून डॉक्टरीणबाई म्हणाल्या, "जरा बैस. मी ही भाजी झाली कि येतेच." तिच्या आश्वासनाने आश्वस्त होऊन मी समोरच्या एका पायरीवर बसलो. (...पायरी कुठुन आली ते नका विचारु...) तर असाच बसल्या बसल्या मी माझ्या मार लागलेल्या हाताकडे बघायला लागलो आणि अलगदपणे माझे डोळे उघडले.

मला जाग आलेली. कदाचित बराच वेळ डावीकडे कुशी करुन झोपलेलो, त्यामुळे अंगाखाली आलेला डावा हात बधीर झाला होता. दोन-दोन चादरी अंगावर असल्याने मी प्रचंड घुसमटला गेलो होतो. आणि मला भुक लागल्याचीदेखिल जाणीव झाली. २ मिनिटं मी स्वतःवर हसावं कि रडावं ह्या संभ्रमात होतो. तेवढ्यात आर्चिसच्या बंद खोलीतून त्याच्या खिदळण्याचा आवाज आला. दुसऱ्या खोलीत अमित त्याच्या लॅपटॉपवर कोणतीतरी मुव्ही बघत बसलेला. मी सकाळी ४.१५-४.३० वाजता ह्या स्वप्नामुळे टक्क जागा होऊन बसलो होतो. झोप उडाल्याने आता काय करायचं म्हणून काही मिनिटं तसाच बसलेलो. आणि मला एक मस्ती सुचली. मी ह्या दोघांना घाबरवायचं ठरवलं. अमित त्याच्या लॅपटॉपमधे डोकं खुपसुन बसला होता. मी हळूच उठलो आणि दबकत दबकत त्याच्याजवळ गेलो. अचानक लॅपटॉपची स्क्रिन फोडून कोणी भूत बाहेर यावं तसा समोर जाऊन जोरात बोंबललो. (...त्याची अवस्था काय झाली असेल ह्याची तुम्ही कल्पना केलेलीच बरी...) मला त्याने शिव्या ऐकवल्या तो भाग वेगळा. पण मी आपला खोखो हसत होतो. त्याला शांत करुन नंतर मी माझा मोर्चा आर्चिसकडे वळवला. तो त्याच्य खोलीत हेडफोन लावून कोणतीतरी कॉमेडी मुव्ही बघत हसत बसलेला. त्यामुळे बाहेर काय चाल्लय ह्याची त्याला काहीच कल्पना नव्हती. तो आपला त्याची त्याची मुव्ही एन्जॉय करत होता आणि मी जोरात त्याच्या खोलीचा दरवाजा उघडुन धाडदिशी आत शिरलो. इतका वेळ तो मुव्ही बघून हसत होता आणि आता मी त्याला बघून हसत होतो.

सकाळी ४.४५ला हे सगळे उद्योग चालले होते. मला पडलेलं स्वप्न दोघांना ऐकवल्यावर "अरे, काय फालतूगिरी आहे..." म्हणत हसत होते. मी मला पडलेल्या ह्या स्वप्नामागचं लॉजिक शोधायचा प्रयत्न करत होतो. स्वप्नात मार लागून सुन्न पडलेला हात झोपेत बधिर झाला होता. त्यातल्या अपघातात मी ज्यामुळे तापलो होतो त्याला खोलीतली गरमी कारणीभूत होती. झोपतेवेळी थंडी होती म्हणून मी दोन चादरी ओढून घेतल्या होत्या. आणि रात्री अचानक उकाडा वाढल्यामुळे मला जो घाम आला होता तो स्वप्नात मला झालेल्या जखमेतून रक्त म्हणून वाहत होता. सगळ्यात अतिरेक म्हणजे झोपेत मला लागलेल्या भुकेचा परिणाम म्हणून मला ते हॉस्पिटल एखाद्या खाणावळीसारखं दिसत होतं. औषधांच्या जागी जेवण दिसत होतं. हैराण होऊन "खरंच... काय फालतूगिरी आहे..." म्हणत मी त्या स्वप्नाचा विचार करणं सोडलं आणि निमुटपणे कॉफी बनवायला घेतली...

आपला,
(स्वप्नाळू) सौरभ

गीता सारांश

24 April 2006 वेळ: Monday, April 24, 2006


संगणकीय जगतातील एक सत्य... आधुनिक गीतेच्या रुपात
















आपला,
(अध्यात्मिक) सौरभ

AKS | Entries (RSS) | Comments (RSS) | Designed by MB Web Design | XML Coded By Cahayabiru.com | Distributed by Deluxe Templates